God morgon och glad Kristi himmelsfärdsdag! Häromveckan sträckte jag ut en hand till mina följare på Instagram om de undrade någonting och det var flera stycken som ställde den svåraste men också kanske den enklaste frågan att besvara: är du lycklig?Mina tankar började sväva åt olika håll och jag började fråga mig själv frågor som: Vad är lycka? Vad krävs för att vara lycklig? Hur vet jag om jag är lycklig? På vilket sett syns det utåt och inåt? Jag vet ju att jag innerst inne är otroligt lyckligt lottad, priviligerad och älskad av både andra men också av mig själv. När jag tänker på vad lycka så föreställer jag mig den ouppnåeliga och enligt mig filmiska lyckan, då man är i något typ av lyckorus eller extas då leenden är från ena sidan av ansiktet till den andra. Det finns inga problem i världen och allting man tar sig an går enkelt för. Det är nog lyckan, enkelt förklarat, vad jag trott lyckan ska vara som vuxen från när jag var liten. Men så vet vi ju alla att det inte är.Lyckorus kommer och går och likaså gör de tråkigare stunderna när man längtar efter något annat. Toppar och dalar, vad vore de utan varandra? Tänk om man bara sprang i uppförsbacke, fy så jobbigt. Och tänk om man bara sprang i en nedförsbacke, hur enkelt det hade varit att trilla? Jag tror det behövs ett mellanting i livet för att kunna förstå när man är lycklig. Jag finner ofta lyckan i de mindre sakerna och tänkte senast igår hur jag kan sakna vårt liv i Helsingborg då hundarna hade så mycket mer frihet. När de springer lösa på stora gräsängar eller stranden och deras lyckorus får utlopp i form av fnatt, då känner jag till exempel lycka. Jag känner också lycka när jag äter någonting riktigt gott, när jag får göra något som jag längtat efter över tid (bygga upp en förväntan som blir mött), lyckan att vakna upp på lördagsmorgnar när jag vet att en hel helg ligger framför mig och vi njuter av färskt bröd från bageriet till frukost. Men jag har också upplevt mycket sorg och tråkigheter i mitt liv som så många andra.I mina tonår insjuknade jag i sjukdomarna anorexia- och bulimi nervosa och i vuxen ålder kan jag med distans till det uppleva att det var så många år som gick förlorade i sorg, trauma, ångest och jakten på ett sjukt ideal som jag aldrig kunde nå. Jag vet vad det innebär att vara sjuk i en depression och hata mig själv, på riktigt, inte bara lite vardagshat för att man har en dålig dag. Utan hata på riktigt. Vilja försvinna från jordelivet och önska alla omkring sig någonting bättre. Önska sig själv någonting bättre. Om någon månad fyller jag ynka 28 år och tittar ofta inåt för att säga hej till den äldre gubben som bor där inne. Jag känner mig mycket äldre och jag tror att det är erfarenheter och utmaningar som bidragit till det. I mitt liv har jag allting jag någonsin önskat men det garanterar inte en långvarig lycka utan den tror jag man måste kämpa för till slutet. Hitta vägarna till den mindre lyckan i vardagen när man knappt har någon tid över till sig själv och sedan planera in, drömma om, hoppas på, stunder då man lämnar allt som förväntas av en för en stund och tillåter sig själv att vara fri och lycklig utan tanke på vad som komma skall. Så på svaret är du lycklig? Ja, jag är lycklig, men jag tar aldrig den för givet. Jag tror inte på att en peson är lycklig hela dagen, varje dag. Kanske några få stunder om dagen och sedan i större portioner när vi tillåter oss själva att avvika från vardagslivet och alla dess måsten, rutiner och krav. Men vardagen är inte så illa den heller, där finns också absolut lycka. Jag tror att när man gått igenom tunga perioder så uppskattar man det mindre i livet. Man blir mer ödmjuk, ömtålig (på det bästa sättet) och väljer mer noggrant vart och hur man vill fördela sin energi. Jag hoppas att du som läser detta är lycklig. Kanske inte hela tiden, men kanske när du dricker den där första morgonkoppen? Kryper nära din partner? När du äter den där första tuggan av en riktigt bra pasta carbonara? Eller när du som nu befinner dig mellan hägg och syren, den bästa tiden på hela året. Maj gör mig skör, men på allra bästa sätt. Kram 💛